June 26, 2007

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我给KEN打电话，我有狠多问题想问他。我想问他我的结肠会不会让我死得狠快，我想问他为什么没有人是真正为了我好而关心我。但是电话过去后的声音再也不是那要死不活的无赖状态，我想起我得肺炎的时候差点命丧黄泉还好福大命大结果一年都被迫不能运动，我关心他，我飞快挂了电话。我现在仍然无法运动，我的结肠让我多了个习惯就是用左手按着腰。我仍然吃辣椒，我仍然不去医院，我想过得开心一些我怕我一个人承受不了会被身体的毛病吓倒。妈妈现在只关心我的工作是不是该换了，我是不是该找个对象结婚了，她觉得我还不够坚强我常常懒惰着。爷爷碎碎念叨我不好好吃饭老去吃那些看起来美味的零食，关心我是不是有存钱好应付以后的生活。男人们关心我哪天心情脆弱了时间宽松了是不是能和我上床。我一直一个人关心着自己，但是现在我不想再关心自己了我狠累，我想有一个人能关心我但是没有，我想有一个人能听我把心理的压力全部喷出来然后给我一个温暖的怀抱但是没有。我说的不是朋友那种有一阵没一阵的关心，每个人都有自己要守护的人。我装着无所谓其实我狠有所谓。我现在心情狠崩溃。我笑了太久了我想哭。我想问KEN感情为什么要有时差。我想问KEN我为什么会在意那么白痴的人。我想问KEN如此崩溃的占有欲是不是爱情。

你牵我手的那天我爱上你了。

别相信我，我在撒谎。