[转]恨一个人，很累

本文由又寂寞又美好发表在寂寞象一首歌，万年不败

其实，前前后后加起来，所有人都可以被原谅，惟有KEN。我从来都搞不懂，他为什么 总是揭人伤疤，要爱上一个人，很简单，而要恨一个人，真的很累。所以我一次都没恨过他，只是越来越不能面对他的所作所为。比如现在的小妖事件中，让小妖愤 怒的是什么，我不清楚，也不随便揣测，免得落他口实，我只说使我对他感到越来越恐怖的。在事情发生之前，他曾经把他与小妖聊天的录音发过给我听。我曾想私 下聊聊，也就算了，毕竟偷听别人的聊天，使我很有罪恶感。但后来，我才知道，他居然把人家的声音发到网上去，提供给所有人下载。再后来，刘X冒充他给小妖 电话，他也不曾制止，后来也不解释，也到符合他从来不解释的性格，但真的很伤人。KEN，不知道么，什么叫尊重，什么叫秘密。后来小妖不接他电话，跟他生 气，他才想起还是要道歉一下。我曾开玩笑，你不是从来不跟人道歉的么，他说，除了我以外，谁都可以道歉。其实那一刻听到这里，我真的很伤心，或许我不值得 他尊重，只能被他伤害。那小妖呢，他不是口口声声说，他要跟她道歉么？那代表他在乎她吧，至少在乎她的感受。但为什么要在日记里，说，他认为她的声音很好 听，所以听了使人发笑，是让人快乐的，快乐就要和所有人分享。分享？！不经人允许，就随随便便的将人的声音，将别人与自己的对话，到处使人知道，这样就叫 分享了，这样就叫快乐了，这样他快乐，然后把他的快乐建立在别人的痛苦，他就感到无比快乐，幸福了。我再次声明，我没有揣测小妖对这件事情的想法，我只说 我站在一个朋友的立场，对他的行为的感受，这样次次声明，我只是想不要落他口实，免得他再与我对话，又不知会说出什么样使人难受的话来。
很讨厌他 总是在我面前，不断提及我的身材。我不是不知道自己有些胖，而且对此真的很感冒，至少算是一个禁忌，但他似乎从来没有考虑过别人感受（我敢说，我说这句 话，他定会反驳，那是对你。的确，我是可以任意被伤害的那一个），永远只会一次一次的在我面前，说很多我很胖很胖，这样的话，听着很刺耳，我跟他说，可不 可以不要再这样说，他反而会说我不敢面对，我不敢面对又怎样，至少这是我的私事，你在我背后如何说我，我没听到， 可以当做你没做过，但不能原谅，你在我面前，伤害我，还要一直说你做的都是对的，永远没有错的样子。
还有我的BOLG，当初我给他看到那些心情， 是因为那时候，我只把他当做唯一知道我心情的人。而他总是不管不顾的到处链接。如果我想要给别人看，我会比他更想告诉别人我BOLG的地址。但是我之所有 写在那里，就是不想让熟悉我的人看到，那是我的一个秘密，连萧萧，我最好的朋友都没有看过。而我却在某一天的早上，接到关于那些日记的主角的消息，他在 KEN的空间上看到我的照片，那旁边链接着我的BOLG。过去喜欢那个人的心情，我只想把回忆留在那里，不需要被任何人知道，包括那个主角。到后来，还要 我苦苦哀求KEN，直到他对我厌烦，才把链接取消。面对他的无力感，越来越重，重到看到他的任何论调，我都想反驳，因为被伤害和不被尊重的悲哀，使我很盲 目的想伤害他，但我做什么都伤害不到他吧，我之于KEN，是不需要被道歉，不需要被尊重，可以随意出口伤害的那一个。
在很多时候，我都不敢再对 KEN说什么，曾以为他了解我，后来才发现越来越怕被他出卖。讨厌他永远都一副自以为是的样子，明明一点都不知道别人的心情，还要在别人的面前，不断的说 些伤人的话。我在过去很脆弱的一段时间里，曾经很崇拜过他，生怕失去他这个朋友，就算被他的话伤到，也假装无所谓，还要义无返顾，我以为他很理解我的心 情，有时候明明感到他的厌烦，还要扮笑脸去讨好，长久以来不被了解的悲哀，使我盲目追寻，但现在，我真的再也不敢对他说任何秘密，很怕那一天，会被张贴在 全世界的每个角落。 其实，前前后后加起来，所有人都可以被原谅，惟有KEN。我从来都搞不懂，他为什么总是揭人伤疤，要爱上一个人，很简单，而要恨一个人，真的很累。所以我 一次都没恨过他，只是越来越不能面对他的所作所为。比如现在的小妖事件中，让小妖愤怒的是什么，我不清楚，也不随便揣测，免得落他口实，我只说使我对他感 到越来越恐怖的。在事情发生之前，他曾经把他与小妖聊天的录音发过给我听。我曾想私下聊聊，也就算了，毕竟偷听别人的聊天，使我很有罪恶感。但后来，我才 知道，他居然把人家的声音发到网上去，提供给所有人下载。再后来，刘X冒充他给小妖电话，他也不曾制止，后来也不解释，也到符合他从来不解释的性格，但真 的很伤人。KEN，不知道么，什么叫尊重，什么叫秘密。后来小妖不接他电话，跟他生气，他才想起还是要道歉一下。我曾开玩笑，你不是从来不跟人道歉的么， 他说，除了我以外，谁都可以道歉。其实那一刻听到这里，我真的很伤心，或许我不值得他尊重，只能被他伤害。那小妖呢，他不是口口声声说，他要跟她道歉么？ 那代表他在乎她吧，至少在乎她的感受。但为什么要在日记里，说，他认为她的声音很好听，所以听了使人发笑，是让人快乐的，快乐就要和所有人分享。分享？！ 不经人允许，就随随便便的将人的声音，将别人与自己的对话，到处使人知道，这样就叫分享了，这样就叫快乐了，这样他快乐，然后把他的快乐建立在别人的痛 苦，他就感到无比快乐，幸福了。我再次声明，我没有揣测小妖对这件事情的想法，我只说我站在一个朋友的立场，对他的行为的感受，这样次次声明，我只是想不 要落他口实，免得他再与我对话，又不知会说出什么样使人难受的话来。
很讨厌他总是在我面前，不断提及我的身材。我不是不知道自己有些胖，而且对 此真的很感冒，至少算是一个禁忌，但他似乎从来没有考虑过别人感受（我敢说，我说这句话，他定会反驳，那是对你。的确，我是可以任意被伤害的那一个），永 远只会一次一次的在我面前，说很多我很胖很胖，这样的话，听着很刺耳，我跟他说，可不可以不要再这样说，他反而会说我不敢面对，我不敢面对又怎样，至少这 是我的私事，你在我背后如何说我，我没听到， 可以当做你没做过，但不能原谅，你在我面前，伤害我，还要一直说你做的都是对的，永远没有错的样子。
还 有我的BOLG，当初我给他看到那些心情，是因为那时候，我只把他当做唯一知道我心情的人。而他总是不管不顾的到处链接。如果我想要给别人看，我会比他更 想告诉别人我BOLG的地址。但是我之所有写在那里，就是不想让熟悉我的人看到，那是我的一个秘密，连萧萧，我最好的朋友都没有看过。而我却在某一天的早 上，接到关于那些日记的主角的消息，他在KEN的空间上看到我的照片，那旁边链接着我的BOLG。过去喜欢那个人的心情，我只想把回忆留在那里，不需要被 任何人知道，包括那个主角。到后来，还要我苦苦哀求KEN，直到他对我厌烦，才把链接取消。面对他的无力感，越来越重，重到看到他的任何论调，我都想反 驳，因为被伤害和不被尊重的悲哀，使我很盲目的想伤害他，但我做什么都伤害不到他吧，我之于KEN，是不需要被道歉，不需要被尊重，可以随意出口伤害的那 一个。
在很多时候，我都不敢再对KEN说什么，曾以为他了解我，后来才发现越来越怕被他出卖。讨厌他永远都一副自以为是的样子，明明一点都不知 道别人的心情，还要在别人的面前，不断的说些伤人的话。我在过去很脆弱的一段时间里，曾经很崇拜过他，生怕失去他这个朋友，就算被他的话伤到，也假装无所 谓，还要义无返顾，我以为他很理解我的心情，有时候明明感到他的厌烦，还要扮笑脸去讨好，长久以来不被了解的悲哀，使我盲目追寻，但现在，我真的再也不敢 对他说任何秘密，很怕那一天，会被张贴在全世界的每个角落。