最近在看《三生三世十里桃花》，覺得太子的殭屍臉都比白淺有演技啊，我還是比較喜歡東華帝君。忽然地對周遭三三三在一起的東西很感興趣，例如下：

除了五毛錢的特效和有幾句莫名其妙的台詞，劇情還是很好的，大團圓的結局不怎麼樣，有點虎頭蛇尾。

成都機場的無人機也是醉了，連續好幾天逼得飛機們備降在其他機場，我覺得這個應該很好防範，無人機遙控的頻率難道不是無線電管理局分配好的嗎，世界上最大的無人機生產廠家難道不是深圳的大疆嗎，直接干擾這個頻段不就完了嗎，我覺得成都機場的現象更像是當局或者軍方在找一個口實，好出台一些嚴厲限制無人機的措施，拭目以待，如果今年內出台了非常嚴厲的無人機管理辦法，那就毫無疑問。

上週和欣茹去了晉祠，帶她去看了那棵三千年的古樹，那棵樹和我上次來看它的時候似乎沒有什麼不一樣，多了幾條紅繩，有個部位被人從護欄伸進手來摸得油光發亮，無論如何，我之所以要帶她來看它，只因這是我見過年紀最大的活的東西，見證了無數滄海桑田，站在它面前，想想人生短短數十載，只能用滄海一粟來形容。

但她好像只對古建築更感興趣。

從晉祠回來鼻炎就犯了，左思右想不得何處傷了肺氣，含服西洋參兩天略有緩解。

太快了吗，是吧，我也觉得太快了，我们认识才多久，我们是怎么走到现在的，我全然没有概念，是听从了内心的召唤吧，又或者是，命运的安排。

你知道我为什么爱看你的眼睛，因为两个人如果盯着对方的眼睛也不觉得尴尬，这说明他们是没有心防的，因为眼睛真的，就是心灵的窗户，当我盯着你的眼睛，你既没有闪躲也没有掩饰，虽然我不知道那是不是近视，但是我就当作是你看得清我的眼睛吧，所以我知道了，你的心对我敞开着。

你知道我为什么爱看你的嘴唇，不只是因为它漂亮，而是因为嘴唇附近有着人脸部最丰富的微表情，喜怒哀乐都会表现出来，我可以立刻看到，感受到你的悲喜，和欲言又止的犹豫，下了决心准备要说的坚定。

你问，我和你亲吻的时候，心，有没有停顿，你说，只是想到和我亲吻，身体就会像过了电流一般颤抖。是，我没有，和你亲吻的时候，我只想体会头皮酥麻的快意，感受你的体温和津液的甜蜜，想到你的时候，我会忍不住的微笑，以至于旁边人都以为我在犯花痴，甚至所有的同事都觉得我待他们的态度怎么突然变好。

你记不记得我常说，历史是无法改变的，不能去为了历史烦恼，如果历史可以改变，我会毫不犹豫的去改变它，但是你有没有想过，如果没有历史，怎么会有今天的我们。我寡言少语，是因为我不知所措，我慌了，我没预料到我们会走这么快，你知道，当人面对无法掌控的未来时，就会烦恼，遇见你之前巨大的惯性仍然在驱使着我，我不知道哪句话也许就会说错，然后你就会不理我，所以我只好小心谨慎，如履薄冰，我不想看到妳不高興，不想看到妳生氣，不想看到妳哭，所以我想，也許還是因為我太貪心。

當然，上面的都是藉口，我無法說出口的是我的自卑，我一向覺得，這世間一切事情都可以去努力，唯有身體健康，是無法去努力達成的，因為身體的部件，好多都是一次性，壞掉就修不好了，我是一個體弱多病的人，從高中開始得乙肝，到得肺結核，從高二開始吃藥到大一，四年時間藥沒有停過，後來才知道，爸媽廠裡的醫生是個庸醫，吃了很多有毒的化療藥物，大二的時候，因為自己不愛惜身體，整天熬夜，肺結核復發，又開始吃藥，直到工作滿一年離開重慶到北京，又是四年時間藥沒有停過，吃藥吃到無聊的時候我都會把藥一粒一粒拋向空中然後用嘴接著，有些化療藥物有腸胃反應，就算想要吐出來，就算已經嘔到了嘴邊，也會因為藥物的價格，想著想著，強忍著又吞下去，現在想起那些每天吃藥的時光，心理上其實是沒有一絲痛苦的，只是身體上卻留下了永久的創傷。三年前我檢查出了腰椎椎管腫瘤，我都已經做好了惡性腫瘤化療的心理準備，結果切完醫生說是良性，本來還有一絲竊喜，當醫生告訴我說腰部不能負重超過八公斤的時候，我就覺得我的人生完蛋了，就像我說我不能背起妳，也不能抱起妳，不能搬東西，在床上也不能使勁用力，要不然就會感受到鋼板和骨頭摩擦的聲音，這樣子的人生還有什麼意義，妳說的對，我和那些已婚婦女糾纏在一起，就是因為我覺得可以不用為她們負責，我可以說走就走，毫不猶豫的轉身而沒有任何歉意，我想，這是因為自卑而導致的放縱吧，總不會是因為愛玩而遊戲人間，我真不是一個愛玩的人，又或者是，觉得錯過了最愛的人，這人世間的一切人和事都可以不用去特別在意。

所以妳知道，我為什麼會害怕妳答應做我女朋友，我怕我的慣性會傷害到妳，可是我又忍不住要靠近妳，這可如何是好，如何是好。

我能預料到所有的生日禮物，但是我卻沒能預料到For your eyes only，我當然知道妳在等我說什麼，來明確我們的關係，並不是我說不出口，更不是害怕妳的拒絕，恰恰相反，我害怕妳會答應，因為我看不到未來，因為我對自己沒有信心，因為我不想看到妳傷心哭泣，所以，我不敢說。對於我這樣已經向命運低頭的人來說，似乎對明天已經沒有了更好的期待，苟活在這世上，每晚的夢境裡既沒有喜悅，也沒有恐懼，對一切都失去了應有的興趣。

看妳寫的那些，猶豫輾轉，起伏不定，楊佳宜，妳真的要做佳宜嗎，可是妳寫的不是啊，佳宜怎麼會那麼猶豫，可是妳又像佳宜喔，那麼愛哭的樣子，還好最後一張卡片上的心情，像是我想要的模樣，我不知道妳寫這些字花了多少時間，雖然每一段後面都寫有日期但是我想，妳寫的時候一定是又哭了，那些淚漬在紙上的痕跡，看起來如此清晰。

咖啡館裡的人來來去去，已經是凌晨三點，妳把腿搭在我身上，毫無倦意，每每說起我手機裡那些不知道哪裡來的妹子，妳總會有抿著嘴快要哭的表情，嘴裡說著我才不要當妳女朋友，心裡卻在哭泣，我不是沒有看出來，我只是不願意相信，妳這樣子叫我怎麼敢向妳靠近，卻又忍不住要向妳靠近。我說，我們這樣子是不是不太好，我們在一起，不是妳在哭，就是我在哭，妳說，那妳為什麼要讓我哭。我咬了咬牙齒，妳這句話就像把刀子，聽到自己胸口心痛的聲音。

幸福是什么？我想我也許知道，很早以前曾经有过幸福的感觉，那还是在我大学的时候，可是我已经想不起来它究竟是怎样的，我想，你是喜欢我的，可是，我们会幸福吗？问这样子的问题显得有些愚蠢，因为谁也不知道明天会是什么样子的。可是啊，我们不是常常都会问一些愚蠢的问题吗？

妳說妳心疼我，妳說妳不想看到那些女人欺負我，我想，妳是愛我的吧。

在出租车上終於還是忍不住吻了你，你用手拦我，却用舌尖欢迎。

我很害怕，我怕我会辜负你的爱，我怕我会让你流泪，我怕我会让你失望，是不是你也有着类似的想法，才会让我们每次见面的时候都像是最后一次，生生的要充满了感伤，又或者是，我們都覺得這是一場無望的愛喔，才會拿不起，又放不下。