昨天左边鼻子流了一天的鼻涕，今天左边鼻子堵起了，右边鼻子开始流鼻涕，喉咙卡起卡起，不痛，但是板到板到的，喝了板蓝根，VC银翘片，感觉不是很舒服

有时候理性的来分析感情，也许本身就是一种错误，感情本身是不理性的。 其实我早就应该预料到了，在我们的感情无法正常的维系的时候，就会出现分手的危机，但是我却没有预料，我从来都没想过，这就是感情不理性所在的地方，今天她提出来分手，我不知道怎么说，但是我明白，她已经考虑了很久，我不能怪她什么，是我不能为她做什么，我无能为力，我现在就和一个废人没有什么区别，天天提心吊胆，在惶恐和莫名的惊诧当中度过，我只有在梦里偶尔回味和她的快乐时光，然而有时候，连梦都不听我的使唤，曾经无数次的，我想过放弃，但是是她让我产生了新的信心，她也许是厌倦了现在的提心吊胆，厌倦了惶恐，厌倦了惊诧，她跳出去，又是一片崭新的天空，我想留住她，可是我找不到理由，我自己都找不出理由，也许仅仅是我的私心而已，我应该放手了，她前些天还说过，要拖也只能拖到毕业了，曾经把每一个誓言都当作真正的承诺，却不知道她是否也这么想，人生总是有这么多的不如意，我又能多说什么？再把她留下来，对她不公平，她为我付出了那么多，而我，却什么也不能做，她让我说出我能让她留下来的优点，她让我说出她的优点，她让我说不分手的理由，我能怎么说？不分手的理由只有一个，而分手的理由何止千万，唉，心痛的感觉，相爱容易，相知难，

近来吃饭恢复了，右胸的疼痛减轻了，但是昨天不知道怎么左胸中部突然隐痛隐痛的，随着呼吸，呼吸小痛的小，呼吸大痛的大，为什么会突然左胸隐痛呢？

记录一下这几天的身体情况，星期一和大娟去健身房，跑了一下那个跑步机，回来后感觉右胸里面有疼痛的感觉，一阵一阵的痛，没怎么在意，星期二也没什么感觉，星期三就有了累的感觉，晚上跳操也没去，晚上3点多突然感觉呼吸不过来，一咳嗽觉得下面有东西上来，跑到厕所吐出来看，大概是两个小指姆那么多的一口血，看起来是暗红色的，之前竟然一点感觉都没有，为什么会咳血出来呢，我好害怕，但是我不知道我怕的什么，我怕结核扩散，我从上次感冒了就一直觉得右胸隐隐约约的痛，不连续的，我被吓得双脚发抖，晚上睡觉也没睡好，今天一直感觉双手关节痛，右胸有点疼痛，我觉得我很无助，我告诉她们，没有什么用，反而增加她们的担心，下午爸爸也打电话来，听起来很着急，我不知道怎么做，我很没用，我得鼓起勇气！

昨天晚上给她的电话很不舒服，她不知道为什么那么不高兴，我要挂电话她也不干，说什么我上了她的QQ和别人说了什么，我上了，就算我上了说了什么，至于这样吗？我很不高兴，昨天晚上，很不舒服，但是我没有谁可以说去，没有谁能了解，现在她也不理解我了，我还可以找谁来理解我呢，我和她在一起，可能本身就是不合适的，我甚至怀疑是她大一的那个男朋友不能和他一起了，她才选择的我，这是个可怕的想法，可是我却越来越怀疑，我怪我自己为什么这么喜欢纠缠已经过去的事情，我对她总有一些深层的东西在那里隐隐作痛，我还是在想，既然你自己承认大一时候的那个男生是个错误，你为什么不把那些底片给我，留在那里做什么，也许是我不理解，也许我只能理解成那是某种解脱之后的放荡，也许我当初更应该坚决一点，把那个底片毁掉，或许真的是爱情迷了我的眼睛，我要重新考虑，可是我又要怎么考虑呢？总是在心情不好的时候，坏东西就全部钻出来，算了，我还得养病，不能生气,看了以前的日记，错的是我，我不该那个时候拉了她一把
我要是不是那么想娶她就好了，我可以和她玩，那多轻松，上面所有的问题都可以忽略，可是我是想娶她，我不想玩，