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早上七点二十分醒来,杨拿了一大盆子的螃蟹进屋

那些螃蟹，红红的的样子，看上去更象玩具而不象食物，可它们确实是要让我吃的

虽然我爱极了海鲜，但从未试过早餐的海鲜不是海鲜粥而是一只只看上去极可爱又很新鲜的螃蟹可这类事情发生在我身上似乎也不足以为奇

对于一个平常的上班族，可以晚餐后便开始昏睡直至零晨四点起来晨读“言情”的女人对于前一天就因为吃牛排未果，而次日清晨六点就从床上爬起来梳妆打扮两个小时等着吃肉的女人（该感谢的是，在邕城，我惯常去的西餐厅早晨九点就开始营业了）

今天早晨，没有我喜欢吃的米粉，确意外的有“手下”的“手下”的亲人（听说是一个孩子）昨个夜里到海里捕海鲜的战果—— 一大筐的螃蟹 ……所以，虽然今天我比平日早起了一个小时，虽然早起和晚起对我来说都没什么两样……但吃螃蟹确实是件比较好消磨时间的事情

我在吃螃蟹时看到餐桌上的红酒，我对酒一向没什么认知，但凡是甜的我都爱喝….

但这葡萄酒有个好听的名字叫“情人醉”，它是我喝过的所有红酒里最甜的一种细长的瓶子，细长的颈子因为那一阵子总是失眠，也睡不安稳，所以，才买了它回来，听说可以助眠我一沾含酒精度数的饮料就会犯困，所以，我曾一度希望它能让我安眠我在看到它时差点起了喝它掉它的念头，但在确定早上还要回公司时被我打消了

就在上周有回了邕城，在回去的第二日和妈妈闹僵了，和爸爸是一句话也没说别人看，大概想我是那类不孝的孩子，以为我是那种不可理喻的女孩对于在“误解”下长大的我来说，解释已经变成了一件愚蠢的事情

只想说，如果可以选择，我愿意我没有活过，我和浩不过是他们婚姻的牺牲品罢了

Kenbaby说：你能不能谈点别的

除了在这里倾诉，除了在spaces里自己对自己说说话，自己给自己打打气我想不出有什么更好的办法可以抒解片刻让我继续“撑下去”

一对彼此憎恶的父母，一对拿着“爱孩子”作为借口确总是给作为孩子的我们失望、伤害的父母我从来不感谢他们把我生下来，因为撇开自己，他们对浩的残忍让我无法饶恕

可我还是尽量去做，我还是希望只要有一线希望让弟弟开心我都会尽量去做

所以，我总是很努力

所以，周末，我提议离开市区，离开那是非之地到一个完全没有人认识我们的地方象一家人一样

我一直也知道爸爸妈妈都很苦，他们以前过的日子很苦，为了让我们衣食无忧自己很苦

可是，我实在不明白，是因为他们都苦惯了吗？还是他们不想过更好的生活？

为什么我给他买那么多衣服他从来不穿？总是让人感觉很邋溻，然后跟姐姐抱怨自己的“可怜”，就算他没有抱怨，也总是做一些让人觉得很“可怜”的事情？以至会出现我们一家到餐馆吃饭，他在到达餐馆之后调头走掉，他和姐姐说我回家还得自己煮稀饭吃…….你说他为了什么？他真的不懂得享受是什么吗？他每天和“贪官”们在一起，他有什么不懂的？他下馆子的次数不少于我，只是口味不同罢了…….姐姐说他不可理喻，姐姐也说他从前多苦，所以，我总是想原谅他，可是，我有时候，我真是不懂他们到底想干什么…….

她总是说没钱（虽然那不是故意的），她自己不舍得吃不舍得穿连牙齿坏得那么厉害了也不去弄一弄…….所以，我每次回去都带她去逛最大的商场，我总是强迫她试很多衣服，我总是买下那令她咋舌但她穿起来确很漂亮的衣服……在离开前我总是提前买下许多她会吃到会用到我想到的东西…..我带她去最贵的餐馆吃饭，虽然邕城的的消费比其它大城市的都低，但我想我已经尽力了……她说修牙齿好贵，所以，我一有钱就立刻汇一半到她的户头……以前的我都不记得了，最近的三个月，前前后后最近的这三个月里我每个月给她一万块钱的生活费加起来是三万，她一年都嫌不了这些，而我从来也不知道自己原来也会赚钱……在广西这么落后的地方，我想她应该比许多正在上班的工薪族幸福很多，因为除此她还有自己的养老金，就算我们和真正的有钱人没法比，但我想我们至少可以做普通人……她和我说，有钱她就会很开心……我说，什么叫有钱？她说有自己的房子。现在她有了自己的房子，可是，为什么还不开心？我那么爱她为什么她让我好难过？……她总是看不到我，她只看到爸爸，她只看到爸爸对她造成的伤害，从来也看不见我和浩，从来没有看到我们为她所付出的…..

我心里真难过，也许，我是个理想主义者…….

我恳求我哀求，我求完他又求她，我恨他也求了他，我要爱护她但也威胁她，软的硬的能做的我都做了，别人说心有余而力不足,我真想哭…..我在心里恨死了自己这么没骨气，可是在爱面前不需要骨气，所以，为了浩我虽然在心里恨极了你们，确还是希望作为父母的你们能配合一下，还有孩子求父母给一点关爱的吗？也许有吧，但这样的父母一定不是称职的父母，你们早就不称职了，我只是希望偶尔也不行吗……..我怕你们嫌麻烦，所以一早就安排了所有的行程，我连房间餐馆都订好了……..我的愿望只是带着浩出去走一走，可是，他说浪费钱，不去。她因为他不去觉得自己和我去没面子所以也不去了，我们算什么？为了我们，为了我和浩…….我不知道你们真正做过什么？你们是否知道活着的意义？活着，不只是活着，而是要开心的活着，不是不开心还很痛苦的活在世上。  我生气，我愤怒，我听到她给我打电话居然因为他的小事气哭了我一点也不感到同情，我只是感到很厌烦。你把我的电话挂掉还把手机关掉。你以为我希罕你吗？不！我从来说过，不爱我的我绝不爱！就算我有一天我会感激自己活着，但我绝不会感谢你把我生下来……..你该知道为什么，活着我是靠自己活着，和你们在一起的日子，痛苦总是无止尽无休止……我觉得你们就象恶魔的爪牙，在我靠近幸福的彼岸时，你们在背后拉着我，拉扯着我，想要把我拉到地狱里和你们一起下火海吗？还是上刀山？还是万剑穿心？你们做的让人感到万剑穿心的事情何止一次两次，所以，我早把心扔掉了……因为有心只会生不如死……. 你们曾幻想过的，我都在尽自己的努力逐一去实现它们，那么，原谅我，也许我能力有限，而罗马也不是一天建成的…….所以，我做的只能是逐渐逐渐的改善我们的生活…….

我以为你们会感到欣喜的，我以为你们会为我感到欣慰的，可是，没有，你们只是不断的让我难过，不断的泼我的冷水？你们即不希望我一贫如洗，确不知道为什么我衣暖腹饱的时候你们也不开心？你们到底要我怎么做？你们对别人说：只为只为了儿女，只要儿女好你们就无所求了好吧，我说，我很好，我可以让我们很好，我希望你们也好，所以我要拉你们，可你们确把我伸出来的手打掉，你们冷漠的回应我的热情，你们的冷漠让我的如遇九寒

别人会有疑问，是不是你女儿从事的职业不正当？是不是你女儿赚的钱不是血汗钱？是不是她的钱不干净？

我一度要辞职，你们逼着我回公司。我吧，我讨厌公司，但他好得还是国企。我的每一分钱比任何人的都干净。而且我还有让别人羡慕的好职务。 我不知道你们为什么不开心。你们一直在阻碍我的人生，我不想怪你们…….一直在阻碍我寻找快乐，我也不想怪你们，必竟你们是我的父母…….可我做的这一切，也不是为了我自己…….我很爱很爱浩，不只是因为我们的血缘，不只是因为我的童年比他幸福，是因为你们给他的爱太少，是因为当我因为你们感到不幸时我知道他比我更可怜…….孩子总是最可怜的吧…….你对他可以欲取欲求……你打他他就哭，你亲他他就笑……无法反抗，反抗的结果还是妥协…….因为他没有能力养活自己时他就只能任你们任意的揉躏，你们对他好他就好，你们对他不好他也只能忍着……这就是浩过的生活，所以，他常常在忍不住的时候对我说：姐姐，我好想死…..姐姐，如果有一天你找不到我了也不要太难过….. 我恨你们，我对你们委屈求全，我不过是希望你们偶尔做一次称职的父母，能偶尔配合我一下让浩不要老是很孤独没有家没有爱的模样，同时，我也自私的希望你们能认真的享受享受生活，感受一下生活的美好…..因为，他们说，爱是相互的

姐姐说，我真的很讨厌你爸爸妈妈，我都不懂他们怎么这么不可理喻，怎么能这样对你和浩浩？

他这句话，我从很多亲人身上听到过。小姑说过，大姑妈说过，二姑妈说过，三姑妈说过，伯伯说过，婕妈说过，姨婆也说过……你们身边除了我们的亲人辈份比你们大的都说过

我说，没关系，习惯就好了。

所以，虽然回来之前就开始在做思想工作，回来的当天还打电话到处求救让所有认识的亲人设法说服你们失败后还不气馁，在次日大早百盛开始营业的时候就冲进去为你们买泳衣……到了中午，你们还是为了那些可笑的理由找绝了邀请…….浩曾因为这样更沉默而想要退出，也许这教他更认清了你们，很抱歉，这原是我想给你们的一个好好表现的机会，可你们真的我们失望透顶了…….姐姐给浩做工作，让他不要想太多，到最后我开始用每月加零花钱的方法利诱他，我知道我这样做不对，但没办法，因为你们，再简单的事情也变复杂了……而我觉得弟弟应该象一个正常的孩子一样，事情证明我是对的

不知会不会有人说我为了达到目的不择手段？但我做的事情不是坏事……可是，就算不择手段了对你们仍然无用不是吗？对你们这对铁石心肠的男女来说，什么都不管用…….那么，你们就做好准备，准备你们失去更多好了……..我曾希望你们自己是主角，由我来做配角，为弟弟做一些什么，因为你们说对他亏欠…..后来我知道那不可能，所以，我只能自己当主角，但我还是忍不住一点的小奢望希望你们做一做配角，因为我还没有演独角戏的经验……“感谢”你们，把我生得那么聪明，并且逼着我自编自导了那么多回……所以，似乎连你们也变成可有可无的了……一个人存在的价值是什么？就是被需要……我想，这世界，如果连你们的子女都觉得不再需要你们了，也许是时候让你们来思索一下自己的存在的价值的必要了

你以为你不去我就会放弃吗？我就会陪着你或你在家里生那不知从何而来的闷气吗？我突然觉得松了一口气，因为，死心，因为，不再需要 我从不轻易因为任何人改变自己的计划……我也不会让某个人或某些人对我影响太久……. 当我带着浩和姐姐一家，我们开着车依照计划，到了九曲湾泡温泉时…..我其实是很开心的，就算之前曾经在求你们同行的时候心里燃起的怒火我以为会把自己烧死，就算我现在会把事情记录下来并且言语充满了攻激性…….但我踏上了旅程我永远清醒的知道自己该怎么做…..二十分钟的车程……不近也不远……确得到暂的宁静……当然，因为全程两天一晚的费用都是我出因为你们没有来最初有一点小心痛，但看到浩开心的模样我就忘了……金钱于我，比起快乐差太远了……..姐姐和姐夫对我们很好…….我们也确实玩得很疯狂…….怎个别墅区里，就我们这幢别墅最吵闹…….我的嗓子还哑掉了……可是，我很开心，就算你们丢下我们，还有人愿意真心的接纳我和浩，陪着我们一同欢笑，我感到很开心，看到浩开心的模样，我感到无比的满足和开心….. 上帝，也许并没有把我们丢下

我想，上帝不会怪我不再给她打电话我想，上帝不会怪我不和他说话，他问我的什么话我都不答 我就是这样平凡的人，我有着自己的喜怒哀乐，容许我在时时理性冷静的片刻，在面对自己的家人时能偶尔任性一下…….我知道，生活总是不能尽如人意，我知道，因为不是尽如人意所以才是生活…….但我会很努力很努力的去过每一天…….. 就象，我会在早餐时吃螃蟹，就象失眠时我会喝红酒……..就算仅管很糟我也会让自己看上去越来越好！